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【愛を伝える5つの方法】パートナーとのコミュニケーションの参考に

 

花ひらき、今ここを天国に。

愛溢れる心優しい皆様、こんにちは。

いかがお過ごしですか?

 

今日は、お勧めの本をご紹介させてもらいますね。

アメリカの結婚カウンセラーであるゲーリー・チャップマン氏による、

『愛を伝える5つの方法』

 

この本、パートナー・シップに限らず、

自分を愛すること、子育てでも、あらゆる人間関係に活かせる内容なんです。

この方法を知っていたら幸せな関係は創れる!そういう本なのです。

 

 

内容は、

・愛情の食い違いが起こる原因

・食い違いを解消する方法

この2つに対して具体的な事例も豊富に書かれています。

特に、ラブタンクのお話と愛の言語については、

とてもシンプルで分かりやすく、すぐに実践できる内容になっています。

 

 

ラブタンクって何?と思った人に少し説明しますね。

まず、私たちの誰もが愛のタンク『ラブタンク』を持っています。

そして、このラブタンクを満たし合うことが幸せな関係を築くことになるのです。

 

そして、ラブタンクを満たし合うには、

相手が愛を感じる相手の『愛の言語』を知り、

その愛の言語で伝えることが大切なのだそうです。

 

そして、愛の言語は5つあり、

・肯定的な言葉
・クオリティ・タイム
・贈り物
・サービス行為
・身体的なタッチ

 

相手がどの言語で愛を感じるのか知り、

その愛の言語で愛を伝えてあげないと、相手は愛されていると感じられないのだそうです。

例えば、肯定的な言葉をかけられることで愛を感じる人に、

肯定的な言葉はなしで贈り物ばかりでは、愛されているとは感じないということです。

 

肯定的な言葉をかけられることに愛を感じる人には、

肯定的な言葉をかけてあげることで愛を伝えてこそ愛が伝わり、

相手のラブタンクが満たされるというわけなんですね。

確かに、

相手のことを思ってしたのに、思ったように愛が伝わらないことありますね。

 

 

以前、あるご夫婦のご相談でこんなことがありました。

旦那様が、
「毎年、結婚記念日にはティファニーのアクセサリーをプレゼントするんですけど
喜んでもらったことがないんです。」とご不満をもらされました。

すると奥様は、
「私はブランド物のアクセサリーより、時間をとってゆっくり話をする時間を作ってもらいたいの。」
そう言われたのです。

 

わかりますか?

お二人には愛情があるのだけど、愛の言語が違うために愛が伝わっていないのです。

旦那様の愛の言語は贈り物。

贈り物を贈ることで愛を伝える人。

奥様の愛の言語はクオリティタイム。

一緒の時間を過ごすことで愛を感じる人。

愛が伝わらないために、それぞれのラブタンクが満たされず不満になっていたのです。

 

おふたりの愛の言語をお伝えしたところ、

旦那様から「ふたりで一緒にプレゼントを買いにいくのはどうだろう?」と提案があり、

お互いが愛を感じられる行動を選択していかれました。

 

 

お互いの愛の言語が同じなら食い違いは起こらないでしょう。

でも、一致していないことも多く、愛はあるのに愛が伝わっていないことが多いのです。

 

 

この本は、愛には5つの言語があり、

自分が愛されていると感じる言語、

相手が愛されていると感じる言語を知ること。

そして、相手の愛の言語で愛を伝えることで、相手に愛が伝わり、相手のラブタンクが満たされる。

そして、相手に自分の愛の言語を伝えることで、自分のラブタンクも満たされると。

 

 

そして、愛が伝わらない、愛されているとは感じられないと、ラブタンクは空っぽになり、

パートナーとの関係だけでなく、自分は愛される価値がないのだと思い始め、

仕事や人生の生きがいさえも感じられなくなると言います。

 

これよくわかります。

人は「愛し愛されたい」という根源欲求を持っていますから。

パートナーとの関係でラブタンクが満たされなければ、

他の人に満たしてもらおうとしたり、ワーカホリックになったりしますから。

 

 

愛の5つの言語をもう少し説明しておきます。

ぜひ、実践なさってください。

 

********

・肯定的な言葉

相手を承認したり、褒め言葉を伝えるなど肯定的な言葉を相手に言うことが愛情表現だと思っている人。

肯定的な言葉が愛の言語の人は、肯定的な言葉を言われたとき愛されていると感じる。

逆に、肯定的な言葉がないと愛されていないと思う。

 

・クオリティ・タイム

一緒にお茶をしたり、映画を観に出かけたりと質のいい時間を共に過ごすことが愛情表現だと思っている人。

クオリティ・タイムが愛の言語の人は 、質のいい時間を共に過ごしてもらうことで愛されていると感じる。

逆に、 質のいい時間を共に過ごせないと愛されていないと思う。

 

・贈り物

贈り物を贈ることが愛情表現だと思っている人。

贈り物が愛の言語の人は、贈り物を贈られることで愛されていると感じる。

逆に、贈り物がないと、愛されていないと思う。

 

・サービス行為

サービス行為(家事・お手伝いなど、相手へのサービス) をすることが愛情表現だと思っている人。

サービス行為が愛の言語の人は、サービス行為をしてもらう時に愛されていると感じる。

逆に、サービス行為をしてもらえないと愛されていないと思う。

 

・身体的なタッチ

身体的なタッチ(触れる・手を繋ぐ・セックス)をすることが愛情表現だと思っている人。

身体的なタッチが愛の言語の人は、身体的なタッチをしてもらった時に愛されていると感じる。

逆に、身体的なタッチがないと愛されていないと思う。

********

 

 

人は、自分がこうしてもらうと嬉しいから相手も嬉しいだろうと思いがちです。

でも、パートナーとは育ってきた環境が違いますから愛の言語が違うこともあるのです。

 

 

チャップマン氏は、『ラブ・イズ・ア・チョイス(愛は選択)』と言います。

相手の愛の言語を知り、

相手のラブタンクを満たす行動を選び実践していくということは、

パートナーを愛することを選択することだと言うのです。

 

本の中に、こんなことが書かれています。

チャップマン氏のセミナーでの質問です。

「もし、相手の愛の言語が自分が自然にやりたいと思わないこと、自分の性に合わないことだったら?」

それに対してチャップマン氏の答は、

「性に合わないからどうだって言うんですか?」

「結局、相手の愛の言語が苦手か苦手じゃないかは問題ではありません。

肝心なのは愛です。愛とは、あなたが「相手のために」何かをしてあげることです。

「自分のために」することではありません」

 

 

この本を読んで私は、愛するとは愛することにコミットし続ける生き方 なのだと思いました。

恋愛は、恋愛ホルモンの働きで恋に落ち、恋愛ホルモンが出ている間は恋愛が続きます。

でも、恋愛ホルモンは数年で出なくなります(最長で3年です)。

ホルモンが終われば気持ちも変わり、別れとなります。

 

でも、気持ちの変化が起こった時に、パートナーを愛し続ける選択も出来るわけです。

それが ”恋愛と結婚の違い” だとも書かれています。

 

 

パートナーとの関係は距離感の近い親密な関係です。

距離感が近いと「相手と私は同じ」と思ってしまうのです。

※親子間でもこの心理が働きます。

でも、「相手と自分は違う」のです。

この「相手と自分は違う」ことを心の中に置き、

「相手が愛を感じる言語はどれだろう?」と考え、

相手に「どうしたら嬉しい?」と望みを聞いてあげることが、愛が伝わる基本なのですね。

 

 

また、相手の愛の言語で伝えていくことは、

パートナーに限らず、子ども、親、友人、会社の人間関係でも同じなのではないでしょうか?

 

 

そしてまず1番は、自分がどの言語で愛を感じるのかを知り、

肯定的な言葉なら、自分に肯定的な言葉をかけ自分でラブタンクを満たしていくこと。

それもまた大切なことだと思います。

 

最後に、合わない人とは適切な距離感を取ることも大切です。

全ての人を愛することなどできないのですから。

 

興味をもたれた方は、ぜひ読んでみてください。

「愛を伝える5つの方法」
ゲーリー・チャップマン著
いのちのことば社

アマゾンサイトはこちらです。
http://www.amazon.co.jp/dp/4264025656
カスタマーレビューが1000を超えていました!

 

いつもありがとうございます。
ますますあなたが輝きますように。

 

花ひらき、今ここを天国に。

 

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